"Homem que faz a sobrancelha, entra na piscina pela escadinha."

"Disse o padre: 'Quem tiver alguma coisa contra este casamento, que fale agora ou se cale para sempre! Você não meu filho... você é o noivo!'"

"Não aceite nunca ser a segunda opção de alguém. Lembre-se sempre que o número 2 é um cocô."

"O cúmulo da pobreza é comprar cueca em brechó."

"Você disse que queria o meu conselho, mas estou decepcionadamente notando que você não morreu ainda."

"Homens e mulheres fazem compras de formas diferentes. Os homens sabem o que querem antes de vê-lo. As mulheres não sabem o que querem até que o vejam."

"Ontem vi dois cegos brigando na rua e gritei: 'Estou torcendo para o que está com a faca'. Os dois saíram correndo."

"'Bonito hein?' - 'Obrigado!'"

"Se está difícil para você, imagina para o tonto que coloca o copo com água em cima dá TV para o bispo fazer a oração."

"Ninguém acredita em uma notícia oficial... mas grande parte de imbecis confia em uma fonte não identificada."

"O mundo seria um lugar muito melhor se todo mundo tomasse um calmante... Seria ainda melhor se alguns se engasgassem com ele."

"Você abre a janela para sair os pernilongos e então entram mais 5 mosquitos, 1 barata, 1 cavalo, 6 tamanduás, 4 unicórnios cor de rosa, 1 cavalo de troia, 7 galinhas, 2 galos, 23 dragões de comodo e 2 testemunhas de Jeová..."

"Minha namorada me chamou de infantil e me mandou calar a boca. Não pensei duas vezes, olhei nos olhos dela e disse: 'Cala a boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu!'"

"Eu sacaneei meu irmão dizendo que ele foi adotado, sua resposta foi: 'Pelo menos eles me escolheram!'"

"Se nada der certo, viro compositor de axé."

"Se você perde seu tempo mandando indiretas é porque não conhece a eficácia de um bom porrete."

"A minha beleza interior? Deixei no vaso..."

"Um cara gritou comigo enquanto eu enviava uma mensagens de texto. Eu disse para o babaca sair do meu capô e ir cuidar da vida dele."

"Está decidido. O nome de meu pênis agora é recalque."

"Instalei um sensor no meu quarto, para que eu possa acender e apagar as luzes quando estiver deitado na cama, apenas batendo palmas. Nunca pensei que a prática de onanimso transformaria meu quarto em uma casa noturna com iluminação estroboscópica."