"Não há maior estresse do que esquecer o celular em casa com sua esposa."

"Vende-se sapatos com cronômetros nos calcanhares, para quem é acostumado a andar em cima da hora!"

"Os gatos miam para a lua mas ela não responde, pois a lua é um astro e astro no mia."

"Me chama de Bolsa Família e vem receber seu benefício adiantado, sua linda."

"Acho que faço parte da literatura brasileira. Eu fumo, bebo, sou pessimista, corno e ainda estou apaixonado."

"Meus pais disseram que eu deveria assistir menos filmes e ler mais, então eu habilitei as legendas."

"'190, qual a sua emergência?' - 'Moço tô carente, fala comigo?'"

"Doei sangue hoje. Agora estou seguro de que em algum lugar, alguma pessoa afortunada vai acordar de uma operação com a capacidade para dançar mal, cantar alto fora de tom, e rir muito de como andam as coisas. E uma ressaca."

"Duro é saber que até os alimentos são ricos em alguma coisa e eu não!"

"A maior decepção de um homem é descobrir que o pênis do ex-namorado da sua namorada, é maior que o seu."

"Uma menina me ligou no outro dia e disse: 'Venha, não tem ninguém em casa!' Eu fui correndinho. Não tinha ninguém em casa."

"Não me julgue... se você está lendo isso, também não está trabalhando."

"A nova geração nunca precisou limpar a bolinha do mouse."

"A porra do meu celular passa tanto tempo carregando na tomada, que estou começando a achar que me venderam um aparelho fixo."

"Se você realmente quer fazer alguma coisa produtiva, faça antes de entrar na internet."

"Os verdadeiros amigos não julgam uns aos outros. Eles julgam as outras pessoas... juntos."

"LinkedIn baniu as prostitutas! Eu nem estava ciente de que este serviço estava disponível no LinkedIn. Por que estou sempre atrasado para a festa?"

"Esse momento embaraçoso quando seus amigos estão cantando 'Parabéns pra você' e você não sabe para onde olhar."

"As pessoas não percebem o quão difícil é escrever coisas estúpidas regularmente."

"Se a tua estrela nao brilha , nao tente apagar a minha "